幽默不失内涵的句子（精选76句） 幽默不失内涵的句子（精选76句） 1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 2、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。 3、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能! 4、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。 5、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意! 6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。 7、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。 8、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 9、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。 10、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。 11、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。 12、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。 13、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。 14、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 15、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。 16、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。 17、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。 18、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。 19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 20、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。 21、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。 22、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。 23、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑!“ 24、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。 25、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓! 26、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。 27、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 28、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 29、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。 30、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。 31、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。 32、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。 33、为什么越靠北方地区的人性格越直接?“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?“ 34、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的! 35、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。 36、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。 37、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。 38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 39、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 40、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。 41、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。 42、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 43、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。 44、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号! 45、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。 46、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 47、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你! 48、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗?为什么自己还在这里洗衣服?”乙：“我已经跟她结婚了。” 49、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。 50、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。 51、普通的秘书说：经理，早!好的秘书会说：经理，这么早啊!很好的秘书会说：经理，已经早晨了。 52、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐! 53、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好! 54、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 55、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。 56、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。 57、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!” 58、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。 59、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。 60、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。 61、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在!” 62、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么呢?手相大师：因为，越掌大越孤单。 63、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。 64、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。 65、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 66、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 67、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝! 68、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 69、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。 70、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 71、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了! 72、孩子，穷怎么了?穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑! 73、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了? 74、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。 75、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了?吃什么我给你带回来!”男生寝室有人生病了：“还没死啊?去楼下换桶水，出出汗就好了!” 76、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。